As duas amigas se encontram:
- Oi, Teresa, como vai?
- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
- Meu Deus!
- E o pior… só tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada! – e depois de refletir alguns segundos: – Já sei, vou te ajudar!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!
- Por quê?
- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho.
Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante.
Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite.
Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida:
- Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui.
- Não se preocupe – diz o Zeca – podemos dormir no celeiro.
Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva.
Ele liga para o Dinho e diz:
- Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses?
- Lembro sim – responde Dinho.
- Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada?
- Bem… Tenho que confessar que sim.
- E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu?
Dinho fica vermelho de vergonha e responde:
- Bem… é verdade!
Zeca responde:
- Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

O sujeito vai ao tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:
— Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
— Bem, meritíssimo… Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com
o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela… Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer…
— Mas espere! – exclama o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal…
O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
— Bem, meritíssimo… Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa… O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado…

Dois sujeitos conversando num barzinho:
— Aqui o barulho é tamanho, que não consigo ouvir as minhas próprias palavras. — comenta o primeiro.
— Não se preocupe — responde o outro. — você não está perdendo nada!

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando
as condições:
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc…
— E você vai entrar com o quê.cara? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo o caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc…
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Espera aí! Falta uma cláusula nesse seu contrato! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— Claro! Você já viu foda completa sem beijo?

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:
- Cara, sexo é pura matemática!
- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!
- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue transar mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis. — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."

Em um bar, dois amigos conversam:
— E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?
— Claro! Pô, João… Sua mãe é perfeita!
— É verdade… — responde ele.
— Ela faz de um jeito… Indescritível!
— É… Até eu, que sou filho, já provei!
— Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!

Dois amigos inseparáveis tinham como rotina um happy hour semanal num bar. Naquele dia, durante o encontro, um deles percebeu que o outro estava meio estranho.
— Aconteceu alguma coisa, cara? Você está distante!
— É… Uma coisa meio constrangedora… Não sei se quero falar sobre isso!
— Desabafe, homem! — insistiu o amigo.
— Sabe o que é… — respondeu o homem — Minha mulher fugiu ontem com outro homem!
— É mesmo? — perguntou — Com quem?
— Com o meu melhor amigo!
Nessa hora o cara que estava fazendo as perguntas irritou-se:
— Poxa, eu te conheço desde menino, sempre contamos um com o outro pra tudo… Seu melhor amigo sou eu!
O outro abriu um sorriso e diz:
— Ah, você era… Até ontem!

Dois homens estavam caçando, quando aparece um guarda florestal e pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos saiu em disparada, fugindo correndo…
Durante mais de um quilometro foi seguido pelo guarda, que finalmente o alcançou e disse:
— Ora, vamos lá ver então essa sua licença…
O homem apresenta a licença completamente em ordem.
O guarda não entende nada e pergunta:
— Você pode me explicar porque fugiu se tinha licença?
A resposta vem rápida:
— Pois é, mas o meu colega não tinha!