Concurso na selva para ver quem era o animal que traçava mais rápido a fêmea da mesma espécie, depois de dias de competição acabaram dois finalistas; o Juca e o Joca, dois coelhinhos, é claro. Aí, para decidirem realmente que era o melhor organizaram a grande final… fizeram uma fila de coelhinas todas devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram a largada… o Juca mais empolgado largou na frente… traçou a primeira coelhinha e, como era um coelho educado, disse:
- “Foi bom, obrigado”, tracou a segunda, “foi bom, obrigado”, a terceira, “foi bom, obrigado”, se empolgou, “foi bom, obrigado”, “foi bom, obrigado”, “foi bom, obrigado”, “foi bom, obrigado”, “DESCULPA JOCA”, “foi bom, obrigado”, “foi bom, obrigado”, “foi bom, obrigado”, “foi bom, obrigado”…

O zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.
Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.
— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.
Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:
— Olha, eu acho que tenho uma solução…
— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!
— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente…
O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.
— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe, a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho… Bom, vou direto ao assunto: eu fiquei sabendo da sua fama e… Bom, você não toparia transar com a gorila por mil reais?
— Olha, doutor… Pode ser que eu me interesse sim… Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?
O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:
— Eu aceito a proposta, mas tenho três condições…
— Claro, Tonho… Pode falar…
— Primeiro, eu não quero beijar a Gorila… Segundo, eu não quero assumir os filhos… E, terceiro… O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

Manhê! Olha só aqueles hipopótamos!
— Qual é o problema, filho?
— Eles não são a cara da Tia Maria?
— Olha lá como fala! Não precisa ofender…
— Ih! Tem razão. A senhora acha que os hipopótamos ouviram?

Os tempos de glória do velho touro já vão longe. Um belo dia, chega à fazenda um touro jovem, que se põe imediatamente em ação. O touro velho, pastando nas redondezas, começa a bufar e a escavar o chão com o casco.
— Não adianta — diz o fazendeiro para o animal — Você está velho demais pra essas coisas.
— Eu sei — responde o touro, de cabeça baixa — Só não quero correr o risco de ser confundido com uma vaca!

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.

A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.
Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão, que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou o primeiro e perguntou:
— De quem é este?
O tigre respondeu:
— É minha! — E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!

O cara chega na casa do amigo e lê:
"Cuidado com o cão!" Então ele entra, apreensivo, esperando ver um pitbull babando,
louco para comer um pedaço da sua perna. Mas de repente vê um poodle mini-small-little-toy.
— O que é isso, Waldir? Você coloca uma placa "Cuidado com o cão!" por causa de um bichinho ridículo desses?
— Pois é — responde o amigo — Eu tenho medo que alguém pise em cima dele.

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!

— Mas como assim, minha senhora? Um gato?

— Sim, um gato, é uma emergência!

— A senhora está usando algum tipo de código?

— Não! É um gato mesmo! Uma tragédia! Venham logo!

— Mas quem está falando?

— É o papagaio, porra!

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
— Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
— Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
— Mas só duas… — ainda insistiu o galo.
— Não. Já disse! São todas minhas!
— Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
— Tudo bem, velhote, eu aceito.
— Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. — pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo… PAM! O fazendeiro pegou sua espingarda e atirou sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, ele comenta com a mulher:
— Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra só nessa semana!