Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? – pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la…

O cara chega para a namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: “Coca-Cola”. Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
“SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA”.
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: “Marlboro”. Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia:
“EXTRA LONGO, KING SIZE”.
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou quatro semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: “Varig”. A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
“EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA,
SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS”

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O Jacó responde:
- Você poderia ver a gente transando? – o médico olha espantado, mas
concorda.
Quando a transa termina, o medico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
- Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema e que ela
é casada e eu não posso ir à casa dela. E eu também sou casado e ela não
pode ir até a minha casa.
No Le Moulin um quarto custa R$ 120. No Studio A custa R$ 100. Aqui nós transamos por R$ 70 e eu ainda sou reembolsado em R$ 42 pelo Plano de Saude.
E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado.
Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor… Eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido…
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema… Eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade…
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado…
— Puxa, que bom ouvir isso… — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.
Chegando no paraíso, ela encontra o marido.
— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!
— Opa, opa! Peraí… O trato foi: “Até que a morte nos separe”!

Prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída infalível. Entrou no banheiro, tomou um banho e, minutos depois, apareceu de roupão no quarto.
Quando a mulher chegou e viu o marido estirado na cama, de banho tomado, disse:
— Ai, amor… Estou com uma dor de cabeça horrível!
Neste momento o marido tirou o roupão e mostrou o seu pênis, coberto por um estranho pó branco.
— O que é isso, amor? — perguntou a mulher, surpresa.
— É Aspirina em pó… Você prefere tomar via oral ou supositório?

Os pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.
— Foge! Foge! — grita a mulher, desesperada — Deve ser o meu marido!
O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:
— Desgraçada! O seu marido sou eu!
— Ah, é? — pergunta ela, sarcástica — E você pulou pela janela por quê?

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho… Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às quatro da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?