O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução: A mulher virar garota de programa.

Quando chega a noite ela vai para a esquina.

Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:

-Quem foi o babaca que te deu um real?

E ela responde:

-Todos!

Dois matutos proseiam, tomando pinga numa tendinha. Um deles está todo orgulhoso porque está freqüentando as aulas do Mobral e começa a se exibir para o amigo:

- O cumpádi sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?

- Sei não, cumpádi!

- E o cumpádi sabe quem foi Cristóvão Colombo?

- Também num sei. . .

- Tá vendo? Isso é o que dá não estudar. . .

Injuriado, o caboclo parte para a desforra:

- E o cumpádi. . . Por acauso sabe quem é o Paulo Euzébio?

- Paulo Euzébio?! Não! Quem é?

- É o sojeito que vai visitá sua muié, toda veis que o cumpádi vai lá pro Mobral!

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

-O que aconteceu, meu filho?

-O que aconteceu?

-Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui no olimpico, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem avisando ela me respeita mais!

É o fim, estou a ir embora para sempre!

-Calma! – Pede Dona Maria – Deve haver algo errado nessa história,

a Ela jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:

-Não disse que havia um equívoco, meu filho?

A Ela não leu teu bilhete.

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisa?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
— Sabia, não! Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
— Não, de chifre!

Para comemorarmos dez anos de casamento, o cara quis fazer uma viagem, para Poços e fazer tudo como a noite de núpcias.
- Mas tem que ser tudo igualzinho, viu! Exigiu ele.
E chegaram no mesmo hotel, onde jantaram, a mesma comida em seguida, foram pro mesmo quarto. Aí, a senhora disse:
- Lembra, que aí você saiu pra comprar vaselina? E demorou um tempão!!! Porque todas as farmácias estavam fechadas? Vai, que quero tudo igual, senão não tem graça…
E o cara foi, só que voltou rápido e pegou mulher na cama, com o gerente do hotel.
- Ué… Você não queria tudo igualzinho? Pois foi assim! Contou a safada.

Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

“Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.”

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:

“Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 … Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.”

Um marinheiro casado, viajou e ficou um ano no mar.
Quando ele voltou pra casa , a mulher estava com um filho japonês no colo.
Ele foi tirar satisfações e ela disse :
- Ele nasceu branco como nós , mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu para dar de mamar pra ele.
Eu deixei e ele ficou assim…
O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas.
E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
- Mas claro que é possível!
Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa.
Eu não tinha leite, então te coloquei pra mamar numa vaca e por isso que você tá chifrudo desse jeito!

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar
um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera ai! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha – berrou o detetive.

O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta a mulher:
-Que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
-Debaixo não sei, mas encima faz maravilhas!!.

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas – responde o barbeiro
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia!!!
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito, para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa!!!!