Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
- O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé
Dirceu e Genoino foram seqüestrados e o pedido de resgate é $50
milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça
jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando
contribuições. Você gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro responde:
Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.

Lula está em um restaurante acompanhado de três moças distintas. Olha para a ruiva e diz:

- Sou Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$ 3.500,00.

Lula olhou para a moça loura e fez a mesma pergunta.

- Para o Sr.eu faço um preço especialíssimo, somente R$1.200,00, em duas vezes sem juros.

Ao se dirigir à morena, ela respondeu:

- Se o senhor conseguir fazer a sua bimba crescer como fez com os juros e mantê-la dura como dura está a vida dos brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salários; mudar de posição como mudou na vida política e me f*der com tanto jeitinho como está f*dendo o povo, é de graça!!!

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava…

- Olha ali Palocci, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo…

- Ali Palocci, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta…

- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de …… Companheiro Palocci, de que mesmo é esta empresa?

- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS… Só isso!!!!

O presidente Lula chega em uma festa da alta sociedade. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.
— Mas, eu sou o presidente da República, maior autoridade do país!
— Então, me mostre seus documentos!
— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é… Existem muitos sósias por aí… O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
— Mas o que você quer que eu faça?
— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma
demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de
basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
— Pô, mas eu não sei fazer nada!
— Ok, já me convenceu! Pode entrar, senhor presidente!

Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido
pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:
— Eu gostaria de saber o dia da minha morte… Pode ser?
— Vamos ver… — concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal — Aqui diz que você vai morrer
em um feriado americano…
— Feriado? — pergunta o terrorista, aterrorizado — Mas… Qual feriado?
— Isso não importa… De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!

Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno.
Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral.
— Bill, estou em dúvida com o seu caso — disse Deus — Não sei se te mando pro céu ou pro inferno, sinceramente… Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas.
— Por outro, também foi você que criou o tal do Windows… Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto.
O senhor Gates agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita.
Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz… Ele nem pensou duas vezes:
— Quero ir pro inferno!
Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis.

— Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
— Ah, pobre, Bill… Aquilo era só o protetor de tela…

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…
— Ah, é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão
muitas personalidades.
Achando que eles vão poder arrecadar muito
mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, a Xuxa e o Zeca Pagodinho e mandam o recado aos jornais que eles
querem um milhão de resgate.
S
ó que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os
reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido.
Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e meia para ler na festa,
e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender
seu desejo, e perguntam à Xuxa qual será o dela.
— Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria
de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Zeca Pagodinho qual é o desejo dele.
— Pelo amor de Deus!
— pediu ele
— Eu gostaria de ser o primeiro a ser morto!

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…
— Ah, é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!

Pouco antes da meia-noite, o presidente Bill Clinton estava voltando para casa, quando percebe uma inscrição, bem diante da sua porta de entrada, escrita com urina na neve: “Clinton é corno”.
Enfurecido, imediatamente ele aciona o serviço secreto e ordena uma detalhada investigação sobre o fato.
Após vários exames, coleta de amostras, consulta a grafólogos etc… O chefe do serviço secreto vem comunicar-lhe o veredicto.
— E então? — pergunta Clinton, ansioso.
— Descobrimos o culpado — disse o homem, sem rodeios. — A urina é do seu chefe de gabinete!
— O meu chefe de gabinete? Mas que filho da puta!
— Você não sabe do pior…
— O que poderia ser pior que ser traído por um amigo de infância?
— A caligrafia é da Hillary!