A mãe americana encontra uma cerveja
na bolsa da filha e pergunta a si mesma:
— Será que minha filha esta bebendo?
A italiana encontra um maço de cigarros
na bolsa da filha e se questiona:
— Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra
na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:
— Meu deus! Será que minha filha tem pinto?

Ao lado do cemitério, próximo da meia-noite, dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com certo ar de inveja:

— Rapaz, como você tá bonito! Que esqueletão grande e forte que você é!

Ao que o esqueleto americano responde:

— É que eu sempre comi muita carne, bebi muito leite, tomei muitas vitaminas! Mas, olhe, você… Para um esqueleto cubano, até não está nada mal! Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?

— Não, não. Eu ainda estou vivo!

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
— Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
— Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
— Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
— Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
— É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Três colegas de uma empresa multinacional conversavam no happy hour.
Um era americano, outro japonês e o último brasileiro.
Os três estavam discutindo qual era o mais inteligente.
— Eu construí um prédio que encostou no céu! — disse o americano.— Encostou no céu? — perguntou o brasileiro, impressionado.— Não… — repondeu o americano — Mas faltaram dois metros pra encostar no céu!
— Pois eu construí um submarino que encostou no fundo do mar! — se gabou o japonês.— No fundo do mar? — perguntou o brasileiro, outra vez.— É… Não foi bem no fundo do mar… Mas faltaram dois palmos…
Então o brasileiro resolveu provar a sua inteligência:— Melhor que tudo isso foi a minha mulher que teve uma criança pela bunda!
— Pela bunda? — perguntaram os dois estrangeiros.— Não… Mas faltaram dois dedos pra encostar na bunda!

Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou mil ladrões em apenas cinco minutos!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em três minutos apanhou dois mil ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou três mil ladrões em questão de dois minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em um minuto, roubaram a máquina!

Um boyzinho andava na estrada com a sua Ferrari novinha quando de repente um motoqueiro japonês o ultrapassou e gritou:
— Conhece moto Kawasaki?
Furioso, o boyzinho acelera mais e ultrapassa o japonês.
De repente o japonês começa a crescer no retrovisor. Quando ele está bem ao lado do boyzinho, grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa.

O boyzinho pisa fundo, faz as curvas sem frear e quando está alcançando o japonês, este perde o controle da moto e sai rolando pelo chão.
Desesperado, o boyzinho pára o carro e vai ver o que aconteceu com o japona.
Quando chega ao encontro do japonês ele está quase inconsciente e balbucia:
— Conhece moto Kawasaki?
— Conheço! — responde o boyzinho, constrangido — Mas isso não é hora pra brincadeiras, cara!
— Não é b-brincadeira… Eu só queria… Que você me dissesse… Onde fica o freio!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma “Bud” por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:- Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:

- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.

O guarda então resolve:

- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:

- Isso é que é hospitalidade brasileira!

E o guarda o informa:

- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.

Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando. Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro. Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido de um tapa. A coroa logo pensou: Bem feito! Um desses marmanjões deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa! Já a gostosona pensou diferente: Um desses dois tentou me beijar, errou de boca, acertou a velha e levou uma bifa. Bem feito! O argentini pensou: Porra! El brasileiro deu um beijo na gostosa e eu que levei o tapa. O brasileiro estava rindo á toa e pensando: Dei um beijo no meu braço e acertei uma raquetada na cara daquele argentino filho da puta!