Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? – pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério – confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Prezado padre:

1 – Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 – Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 – O missal não é um apoio para copo.
4 – O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 – Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 – Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 – Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
8 – Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
9 – Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 – Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.
11 – O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
12 – O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, o Júnior e o Aparecido”.
13 – Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 – A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 – Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 – Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
17 – Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 -A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito conveniente, mas fazer trenzinho e dançar frevo, não!!!
19 – Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e de mulher pelada.
20 – Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 – Nunca reze o missa sentado na escada do altar, muito menos com os calcanhares sobre a Bíblia Sagrada.
22 – As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 – Nem Antônio Fagundes nem Vera Fischer estavam na Ressurreição de Cristo.
24 – Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não o Raul Seixas.
25 – Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 – Procure usar pelo menos uma cueca debaixo da batina. Evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.
27 – Nunca, mas nunca mesmo leia livrinhos de “Piadas do Ary Toledo” em missas.
28 – O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fizeram dupla com o Xororó.
29 – Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 -Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa. Foi vendido por trinta moedas de ouro e não por “dois real”
31 – Os pecadores quando morrem, vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!!
32 – Numa missa não se faz perguntas ao coroinha, nem existem cartas, pulos e universitários.
33 – Onde se reza a missa é o altar e não o “Palco Mundo do Rock in Rio III”.
34 – Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.

Pelos 60 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu.

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!

Um adolescente se confessa na igreja:
— Padre! Eu toquei nos seios da minha namorada!
— Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.
— Foi por cima, padre…
— Como você é besta, garoto…
— Por quê, padre?
— Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha…
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar uma gilete… prestobarba…