O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido… Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!

A sogra do cara morreu e, como não podia deixar de acontecer, o cara tomou o maior porre. Realmente, chapou o coco! Tava tão bêbado, que na hora da cremação da sogra, ele já nem se segurava mais de pé.

Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que pra lá de Bagdá, resolveu fazer uma homenagem pra sua “quase mãe”.

Cambaleando, ele subiu em cima de uma cadeira e com ajuda dos parentes, encheu o peito e mandou ver:
— E (hic), agora pessoal, uma salva (hic), de palmas pro “Assador”.

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
— Salamão! — diz a primeira. — Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
— É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.

E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
— Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
— Por mim, tudo bem! — responde a primeira.
— Não, Salamão! — implora a segunda. — Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
— Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
— Mas, Majestade! — reclama a segunda mulher. — Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
— Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.

— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.

Os amigos ficam surpresos:
— Nossa, mas… Você gosta tanto da sua sogra?

— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já fazem umas duas semanas!
— Duas semanas? E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
— Tenho uma péssima notícia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
— Ah! Ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
— Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

O delegado, para o genro da vítima:
— Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
— Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
— Mas, o quê?
— Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia, né…

Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
— Senhor, senhor!
O homem responde:
— O que foi? Qual é o problema?
— Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
— Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.

Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:

— Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra…
— Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
— Pois é, chefe… A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos
amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!