O gerente chama o empregado da área de produção, um negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido:
- Qual é o seu nome? – pergunta-lhe
- Eduardo – responde o empregado.
- Escuta aqui – repreende o gerente. – Eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
- Sim, senhor!
- Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza…
- Entendi, senhor!
- Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
- Sim, senhor Mendonça!
- Ótimo, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, tá certo! Eduardo. Pode ir agora!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando,
nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e aconselhou:
— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma
bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em
uma empresa de seleção.
— O senhor pode contar até dez, por favor!
— Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
— Por que você contou de trás pra frente?
— É que eu trabalhava na Nasa!
— Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
— O senhor pode contar até dez, por favor!
— Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
— Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
— Porque eu trabalhava como carteiro.
— Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
— Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
— Eu era funcionário público!
— Certo, o senhor pode contar até dez?
— É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás…

Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro dágua:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada, filho. Esse aí já é o quinto, só hoje!

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida,
a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que
a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você…
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!

Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.

O chefe do departamento, fala em tom solene:
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?

— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
— Eu sinto muito — introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês…
— Dá licença, senhor! — interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
— O senhor pode me demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de discriminação por idade que o levará à falência!
— E eu sou mulher! — alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
— Gente! — diz ele, em tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas… Eu sou gay!

Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:
– Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
– Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?
E um dos dois funcionários disse:
– Esse aí era só o entregador de pizza!

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
— Você está despedido! — sentenciou o gerente, enfático.
— Por quê? — quis saber o vendedor.
— Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
— Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!