O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:

- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!

- Não diga! Escapou o facão?

- Não! Rasgou o papel higiênico!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia…
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo
Humberto como foi tratado pela Secretária:
- Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua
secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é
presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua
secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é
novata, muito esforçada, com o tempo aprende…
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e
novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia…
- Bom dia, ele está?
No que a secretária responde:
- No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado…
Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta:
- O Paulo Humberto vai demorar muito?
E a moça:
- Ah… do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40
minutos!!!

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo – responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona.
Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel.
Terminada as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma trepada.
O rapaz aceita.
- Você não vai me levar pra casa? – diz ela, depois de concluído o ato.
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa sessenta Reais!

Meu rei, veja aí pra mim…
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe… Tá não…
- Então vou deixar o xixi pra amanhã…

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!

A mulher chega na farmácia e fala:
— Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
— Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
— Não quero saber… Eu quero o veneno e pronto!
— Mas pra que a senhora quer o veneno?
— Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro… É um safado, sem vergonha…
— Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
— Olha só… Os dois agarradinhos! Tem certeza que não vai me vender mesmo?
— Ah! Mas, por que a senhora não disse que tinha a receita?

Aderbaldo vai num bar e vê que seu pior inimigo, Arquimedes, está na mesa ao lado.
De repente ele ouve certas coisas que não lhe agradam e resolve ir até lá.
— Não vai não, benhê! — disse a mulher dele, que odeia brigas.
Mas não adiantou nada. Chegando lá, Aderbaldo diz:
— Escuta aqui, eu acabei de escutar a palavra “idiota”… Quero saber se você está se referindo à minha pessoa!
Todos na mesa caem na risada e Arquimedes diz:
— Ai, meu Deus. Mas é muita prepotência… Por acaso você está pensando que é o único idiota no mundo?

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos… Aos 50 os seios ficam como cebolas…
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano…

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz, indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o garoto — E nunca se sabe… De repente, pode rolar um clima…
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, que paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá… E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim… Acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Ai, Ricardo… Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— É… E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!